В интимной жизни, как и во всем остальном, очень важна психическая переработка. Если сразу после секса мы «переключаем» себя из тела в мысли, начинаем оценивать только что произошедшее, осуждать себя за что-то или думать о делах, срочно куда-то собираться и бежать, мы не ассимилируем и не усваиваем то, что только что произошло. И автоматически обесцениваем.

Каждый раз после секса в моей голове начинает играть «пластинка»: сколько оргазмов было, какого качества, а в этот раз не получилось, так себе секс… Наверное, я родилась в обнимку с этими оценками.

— Да-да, у меня то же самое! Плюс еще самообвинения: «Зачем я так легла? Надо же было по-другому!»

— А я сразу начинаю думать о том, сколько у меня сегодня дел. Эта мысль всегда становится важнее секса, который только что был!

Это виртуальный диалог участниц моего курса по женским оргазмам. Он состоялся, когда мы обсуждали ассимиляцию сексуального контакта.

На что обратить внимание

В нашей интимной жизни, как и во всем остальном, очень важна психическая переработка. Если сразу после секса мы «переключаем» себя из тела в мысли, начинаем оценивать только что произошедшее, осуждать себя за что-то или думать о делах, срочно куда-то собираться и бежать, мы не ассимилируем и не усваиваем то, что только что произошло. И автоматически обесцениваем. 

Ощущения сразу обрубаются, только что произошедшее становится бесцветным и пресным, будто все насмарку. Это похоже на то, как если бы мы пожевали и выплюнули еду: вкус вроде бы ощутили, а смысла в этом никакого, полезные вещества не усвоены. Или прослушали замечательную лекцию, но тут же переключились на что-то другое, и все то нужное, что было в лекции, вспоминается урывками или забываем совсем.

Ассимиляцию, самую последнюю стадию цикла сексуального контакта, мы проскакиваем чаще всего. Мы почему-то не придаем ей важности. И тем самым обедняем свой сексуальный опыт.

Не присваиваем себе волшебное и полезное из только что случившегося, не становимся мудрее и осознаннее. 

Своими оценками и переключениями мы будто выбрасываем время, проведенное вместе с нашим сексуальным партнером, из жизни, как мусор. И только что полученный опыт становится просто бесполезным.

Почему это важно

Вышеперечисленное приводит к тому, что при следующем сексуальном контакте мы можем столкнуться с теми же нерешенными ситуациями, какие у нас уже были. И секс может вообще нам наскучить. Какой в нем смысл, если удовольствие не присваивается?

Чтобы сделать свою сексуальную жизнь более комфортной, необходимо ценить полученный опыт. Не переключаться на оценки и на мысли вообще, не ругать себя ни в коем случае, а «поплавать» в переживаниях и чувствах.

Даже если оргазма не случилось, каждый сексуальный контакт — это опыт. Все равно ведь было что-то приятное в том, как мужчина нас ласкал, как мы возбуждались, как что-то испытывали. И без оргазмов в сексе много удовольствия.

Похожим образом мы иногда обесцениваем свои романтические отношения или браки — перечеркиваем все, что было хорошего, оценкой «не удалось». Будто жизнь в эти месяцы и годы была прожита зря. А потом смотрим на фото и видим, что ведь улыбались когда-то, счастье светилось в глазах. Видимо, не все не удалось, раз такие фото?

Ассимиляция требуется для завершения. Это важнейший процесс. Если мы не завершаем должным образом цикл контакта, то не можем нормально перейти к другому.

Если мы не завершили одни отношения, застряли в них психологически, то наши следующие отношения будут нагружены лишними ожиданиями и чувствами к бывшим партнерам. Наш новый мужчина может отхватить за прошлого, а настоящего нам трудно будет разглядеть.

Так же и с сексом. Если мы обесцениваем один сексуальный контакт, то следующий будет уже заранее нагружен, нам труднее будет к нему приступить и расслабиться.

Как прекратить обесценивать свой опыт

Есть техника, которая может помочь. Напомню, что все наши сексуальные контакты имеют цикл. Условно его стадии такие: интерес к человеку →  возбуждение → нарастание возбуждения → оргазм → расслабление → рефрактерный период → ассимиляция.

Попробуйте 3-5 следующих своих сексуальных циклов завершить по-другому. То есть, не кидаться в оценку себя или партнера, не заниматься самообвинениями, не переключаться на другие дела, а вернуться в чувства. Постарайтесь ощутить, что было в данном конкретном сексуальным контакте хорошим и приятным.

Подышите глубоко, пообнимайтесь с партнером, сделайте себе приятно. Можно даже записать потом, что было ценным в этом сексе, что вам понравилось, за что вы благодарны партнеру.

Благодаря этому, в те моменты, когда не случилось феерических оргазмов, вы почувствуете, что ваше восприятие изменилось. И вы точно сможете получать больше удовольствия. Ваша сексуальная жизнь будто сама собой из раза в раз начнет становиться лучше.

К чему это приведет

Кстати, эта техника подходит не только для секса. Любые процессы, которые нас в жизни не удовлетворяют чем-то, станут лучше, если мы обратим внимание на ассимиляцию. Если почувствуем, что было хорошего в общении, в еде, в работе, в обучении. Если мы присвоим себе это.

Это работает для всех цикличных процессов, а секс к ним тоже относится. Наш мозг — набор простых условных рефлексов. Если мы заканчиваем что угодно с ощущением позитивного смысла, это ощущение запоминается как условный рефлекс.

Вот они, те самые двери к оргазмам, удовольствиям и радости в жизни.

Ценить себя и свой опыт, получать удовольствие от интимных отношений учимся на моем авторском курсе «Оргазмы и здоровье женщины».